Почему люди предают – психология предательства

Предательство может произойти в любых отношениях. Интенсивность отношений определяет уровень эмоционального стресса, вызванного предательством. Чем интенсивнее отношения, тем сильнее эмоции от предательства.

Последствия предательства могут варьироваться от разочарования в менее развитых отношениях до посттравматического стресса в более интенсивных отношениях. Долгосрочные последствия предательства различны для всех, однако никто не может избежать обиды и горечи, которые остаются позади.

Что в таких ситуациях делать? Как можно пережить предательство и исцелиться? Можно ли когда-нибудь простить предателя?

Будь то предательство члена семьи, лучшего друга, партнера или совершенно другого человека, шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть причиненную вам боль, примерно одинаковы.

Доверие — ключевой компонент всех отношений

Без доверия предательство невозможно. Предать вас могут только те люди, которым вы доверяете. Эмоциональное воздействие предательства возрастает в зависимости от уровня доверия к человеку, который вас предал.

Эмоциональное воздействие предательства может варьироваться от разочарования в менее интенсивных отношениях и отвращения из-за недостаточной честности человека, который вас предал, до страха потерять близкие отношения, особенно романтические. Доверие хрупко. Восстановить доверие сложно.

Когда людей предают, они часто сознательно или бессознательно стремятся отомстить. Мир преданного человека внезапно дестабилизируется, что часто вызывает горе, чувство потери и депрессию. Месть — это форма “правосудия” или “справедливости”, которая может восстановить разрушающийся мир.

Месть разрушает не только объект мести, но и того, кто мстит. Месть отнимает эмоциональную энергию, которую иначе можно было бы потратить на восстановление после предательства и поиск новых, более стабильных отношений.

Еще одним последствием предательства является страх снова получить эмоциональную травму

Чтобы избежать повторной эмоциональной боли, человек которого предали часто возводит эмоциональную стену, чтобы не дать людям подойти слишком близко.

Люди, прячущиеся за эмоциональными стенами, часто саботируют отношения, которые становятся слишком интенсивными, чтобы избежать возможности предательства в будущем. Они часто испытывают одиночество, изоляцию. Боль от одиночества и изоляции менее интенсивна, чем боль от предательства.

Боль от одиночества и предательства часто мутирует в синдром жертвы, которое дает ощущение эмоционального комфорта. Проблема с укрытием за эмоциональной стеной заключается в том, что закрепощенный человек часто оказывается в затруднительном положении. Они хотят близких личных отношений с другими людьми, но не желают заводить новые отношения, потому что боятся испытать возможность очередной эмоциональной катастрофы.

Эмоциональные стены обеспечивают безопасность, но не дают человеку испытать истинное счастье, которое приходит от близких отношений с другими людьми. Человеческим отношениям свойственна возможность предательства. Этого нельзя избежать. Избегать близких отношений — не выход.

Построение и поддержание личных отношений — это процесс обучения

Прошлые неудачи служат руководством для будущего поведения. В конце концов, методом проб и ошибок люди узнают, что им подходит, а что нет. Предательство — это часть процесса обучения.

Каждый день люди переходят оживленные улицы, зная, что могут попасть под машину и получить тяжелейшие травмы и даже умереть. Люди садятся в автомобили, не задумываясь о том, что могут попасть в аварию. Люди каждый день садятся в самолеты, принимая возможность того, что самолет может внезапно упасть с неба.

Люди участвуют в рискованном поведении, потому что выгода от такой деятельности намного перевешивает возможность катастрофического провала. Принятие возможности предательства в личных отношениях — это просто еще один риск в длинном списке рискованного поведения, которое люди совершают каждый день.

Боль от предательства невозможно избежать. Однако знание эмоциональных последствий предательства до того, как оно произойдет, часто смягчает боль от предательства. Принятие того факта, что предательство — это нормальная часть жизни, снижает его эмоциональную интенсивность.

Если у предательства и есть положительная сторона, то она заключается в следующем: 

Настоящее счастье не имеет смысла без переживания настоящей печали.

Как пережить предательство

Мы можем вернуть свою жизнь в нормальное русло, несмотря на то, что кто-то другой сделал нам плохо. Но важно пройти через эти шаги, чтобы мы могли по-настоящему исцелиться и двигаться дальше.

Найдите время для печали

Несомненно, вас, будут переполнять мысли и эмоции, когда переживете предательство. Предательство неизбежно сопровождается чувством потери, будь то потеря доверия к партнеру, будущего, которое вы себе представляете, или части того, что делает вас тем, кто вы есть. 

Чтобы исцелиться, вы должны погрустить. Если вы слышали о пяти стадиях горевания — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — вы знаете, что горевание — это болезненный процесс. Однако единственный выход — это пройти… через боль… через максимумы и минимумы. Позволяя этим мыслям и эмоциям приливать и отливать, вы сможете эффективно переработать случившееся, чтобы в дальнейшем испытывать меньше боли.

Осознайте происшедшее

Одной из поведенческих реакций избегание предательства и непризнание случившегося. Это может быть естественной и часто подсознательной реакцией, чтобы защитить себя от стресса, вызванного ситуацией. Однако избегание может удерживать вас в ловушке отношений или ситуации, которая является токсичной, и мешать вам сообщать о своих потребностях.

Важно признать и осмыслить произошедшее, чтобы не только решить краткосрочную проблему, но и обеспечить счастье и мир в будущем.

Когда происходит предательство, важно найти время для размышлений. Это может означать дистанцирование от человека (физическое и цифровое), чтобы понять, как его действия повлияли на вас и хотите ли вы продолжать отношения. 

Отличным способом размышления является ведение дневника. Я рекомендую начать с этих вопросов:

1. Что произошло? Как вас предали?
2. Что вы почувствовали в результате предательства?
3. Каковы долгосрочные последствия предательства? (например, прекращение отношений, потеря важной материальной ценности и т.д.). 

Простите себя

Недавно я прочитал цитату, которая гласит: «Простите себя за слепоту, которая позволила другим предать вас. Иногда доброе сердце не видит плохого».

Несмотря на то, что говорит вам ваш разум или даже другой человек, в предательстве не было вашей вины. Возможно, на пути к предательству были и другие поступки, которыми вы, возможно, не гордитесь, но это не повод для того, чтобы кто-то другой причинил вам боль. 

Упражнение, которое я бы хотел, чтобы вы попробовали сделать, — это написать себе письмо о прощении. Напишите письмо человеку, которым вы были в то время… скажите, что прощаете его… что он преодолеет трудности и будет учиться на своих ошибках… скажите, что он хороший человек. 

Ваше письмо о прощении может стать тем, к чему вы обратитесь, когда будете считать, что в чьем-то выборе виноваты вы. Простите себя за то, что не увидели, что заслуживаете лучшего, чтобы вы могли открыть для себя людей и опыт, которых заслуживаете.

Сделайте выбор

После того как мы смирились с тем, что произошло, и с тем, как выбор предателя изменил нашу жизнь, нам нужно сделать свой выбор. 

Восстановить ли нам отношения? Или вообще разорвать отношения? Как нам решить, что делать?

Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе (и ответить на них честно):

• Было ли предательство обидным или неудобным?
• Какова польза от восстановления отношений? Что должен сделать другой человек, чтобы восстановить отношения?
• Является ли это одноразовым поведением? Хочет ли другой человек прощения? Что делает этого человека и отношения достойными прощения?
• Позволит ли вам продолжение отношений испытать счастье и радость? Или вы будете обижаться на этого человека и зацикливаться на том, что произошло, если он будет участвовать в вашей жизни?
• Сможете ли вы жить дальше?

Если для вас сложно делать выбор и принимать решения — читайте статью о принятии важных решений и выборе в жизни.

Когда мы делаем выбор, нам нужно помнить, что мы являемся нашим приоритетом номер один. Мы должны ставить свое счастье и благополучие выше всего остального.

Выбирайте — общаться ли вам или молча уйти

Если вы решили разорвать отношения, то разговаривать необязательно. Но если вы чувствуете, что это принесет вам больше спокойствия, сообщив о своем решении, тогда это стоит сделать.

Но разговор необходим, если вы хотите восстановить отношения. Этот разговор — о сохранении вашего счастья, и очень важно рассказать о том, как действия предателя причинили вам боль, а также о ваших желаниях и потребностях на будущее. 

Прежде чем начать этот разговор, важно заранее понять, как именно вы хотите общаться. Я предлагаю вам взять дневник и ответить на следующие вопросы:

• Что бы вы хотели сказать этому человеку, который нарушил ваше доверие?
• Почему действия предателя причинили вам боль?
• Что произойдет, если предатель снова решит вести себя подобным образом?
• Почему вы хотите восстановить отношения?
• Что вы хотите и что вам нужно от них в дальнейшем?

Когда вы заведете разговор, я советую затронуть все пункты, указанные в ответах на эти вопросы. Это позволит эффективно общаться, чтобы другой человек четко понимал ваши приоритеты и хотел потратить время и труд на исправление своих проступков. 

Двигайтесь вперед после предательства

Чтобы двигаться вперед, вы должны признать, что заслуживаете лучшего и можете найти лучшее. 

После того как вы прошли через трудные ситуации, движение вперед требует периода размышлений, чтобы у вас была ясность в том, как вы будете относиться к предательству, если оно повторится. Вот несколько подсказок для размышления:

• Как бы вы поступили с предательством в будущем?
• Какие отношения вы хотите иметь?
• Каких людей и впечатлений вы заслуживаете в этой жизни?

Возможно, невооруженным глазом не видно, как вы можете двигаться дальше, но с помощью системы поддержки другие люди могут показать, чего вы заслуживаете, и помогут узнать, чего вы действительно хотите в будущем. Важно опираться на “своих людей”. Это могут быть терапевт, тренер, другие друзья или члены семьи. Нам всегда нужен взгляд на свою жизнь со стороны.